قبض آب غضنفر زياد مياد

به بچه هاش ميگه ، فردا كه رفتم پرينت آب رو گرفتم

معلوم ميشه كي هي ميره دستشويي !!

شب عروسي غضنفر بهش ميگن بابات مُرد

ميگه : حالا اين مسخره بازياي بابامو ببينا !

غضنفر شب قبل از خواستگاري زنگ ميزنه به دختره ميگه :

الو ! سوالاي فرداي بابات رو نداري ؟؟

يارو خسيس تصادف كرده بود وسط خيابون نشسته بود ميزد تو سرش مي گفت ماشينم داغون شد! بدبخت شدم خاك تو سر شدم...افسر رفت بهش گفت بدبخت اينقد حرص ماشينتو ميزني نفهمدي دست چپت از مچ قطع شده...يارو يه نگاه به دستش كرد گف:ياحضرت عباس ساعتم......!

غضنفر اينا از قرنها پيش با فناوري نانو آشنا بودند !

نان و خيار ، نان و گوجه ، نانو رب ، نانو هندوانه

نانو خربزه ، نانو ماست ، نانو آبدوغ ، نانو بادمجان !

از غضنفر سوال مي كنند آقا شما چرا باسنت اينقدر گنده س؟
مي گه آخه وقتي من بچه بودم مامانم به جاي اينكه براي من پودر بچه استفاده كنه از بكينگ پودر استفاده مي كرد. 

معلم: بگو ببينم... اگه توي خيابون يه نفر يه خري رو گرفته و مي زنه، و من برم جلو و از اين كارش ممانعت كنم، به اين كار چي مي گن؟ 
شاگرد: آقا اجازه، حس برادري!

غضنفر ميره دزدي، صاحبخونه پا ميشه ميگه كيه اون جا؟

غضنفر ميگه: هيشكي، گربه‌ست، بعععععع

يه نفر ميره جوراب فروشي ميگه آقا جوراب ميخوام فروشنده ميگه:مردونه ؟يارو دست ميده ميگه: مردونه

مردي كه در و پنجره مي ساخت رفته بود خواستگاري، پدر عروس پرسيد : آقا داماد چه كاره اند؟ داماد خواست كلاس بذاره گفت : من ويندوز نصب مي كنم!!!

يه بار يه ديوونه دنبال رئيس بيمارستان مي اندازه . خلاصه رئيس بيمارستان رو تو يه بن بست گير مياره. رئيس بيمارستان با ترس مي گه از جون من چي مي خواي ؟ ديوونه هه مي ره با دست بهش مي زنه مي گه حالا تو گرگي!

 به غضنفر ميگن اسب تندتر ميتونه بدوه يا خر؟
ميگه تعريف از خودم نباشه خر.

جك مك جديد

يه يارو زنگ ميزنه پيتزا فروشي ميگه يه پيتزا مي خواستم. فروشنده ميگه . به نام ... ؟ يارو ميگه . آخ آخ . ببخشيد .به نام خدا , يه پيتزا مي خواستم.

دختره ميره تعليم رانندگي ... ازش ميپرسند چطور بود ؟ ميگه : بد نبود ! اما معلمش خيلي مذهبي بود. ميگن : واسه چي؟ ميگه : والا من هر كاري ميكردم هر جايي ميپيچيدم ميگفت : يا اباالفضل ...يا حضرت عباس...يا امام حسين.

 تست فيزيك كنكور : سرعت نور چه قدر است؟  1- بد نيست  2- خوب است  3- الحمدالله   4- تو خوبي؟

شرمنده، بي ادبيه ولي ..... از فردا طرح قهوه اي ايرانسل در سراسر كشور : فقط با پرداخت صد هزار تومان هر گ و ه ي ميخواهيد بخوريد.

پسره رو ختنه مي كنن مي گن بايد دامن بپوشي. مي گه نامردا مگه چقدشو بريدين؟

از طرف مي پرسند چرا پرنده ها زمستان از شمال به جنوب پرواز مي كنن ؟ ميگه : آخه من امتحان كردم..... پياده خيلي راهه.

ماجراهاي غضنفر

غضنفرميره دكترميگه آقاي دكترمن فراموشي گرفته‌ام.
دكتر ميگه: چندوقته اين بيماري رو دارين؟
غضنفرميگه: كدوم بيماري؟

آمريكاييه ميخواسته غضنفر ضايع كنه مي‌برتش تو آمريكا و بهش ميگه: زمين را بكن. غضنفر بعد از100متر كندن به يك سيم ميرسه، آمريكاييه بهش ميگه: ببين ما از100سال پيش تلفن داشتيم!
غضنفر هم يارو رو مي‌برتش تو شهرشون و بهش ميگه: بكن، آمريكاييه بعد از100متر كندن به چيزي نميرسه، غضنفر بهش ميگه ببين ما از100سال پيش موبايل داشتيم!

غضنفر پسرشو ميفرسته دانشكده افسري، دوستاش بهش ميگن: درس پسرت كه خيلي خوبه بود، بهتر بود ميگذاشتي دكتر يا مهندس بشه؟
غضنفرميگه: نه، آخه ميخوام وقتي درسش تموم شد باهم كلانتري باز كنيم!

قاضي: چرا با سر زدي توي صورت دوستت؟
غضنفر: جناب قاضي! خودش مي‌خواست، هر وقت من را مي‌ديد، 
مي‌گفت يك سري به ما بزن!

غضنفر را براي بار پنجم به جرم دزدي مي‌برن دادگاه
قاضي ميگه: خجالت بكش اين دفعه‌ي پنجم كه مياي دادگاه.
غضنفر ميگه: خودت خجالت بكش كه هر روز اينجايي!

از غضنفر مي‌پرسند: كلمه نخست وزير به انگليسي چه مي‌شود؟
ميگه: First and under!